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寮步搬家公司-面對孩子的問題 父母如何處理


北京快3走势图形态走势說兩個一般大的孩子,一塊兒長大,他們言論自由,思想活潑,象千千萬萬其他孩子一樣,有很強的自我意識,懂得維護自己,雖然我從小到大教會他們合作與分享,學會友好協商事情,可是,孩子有差異,紛爭就不斷,小容和小韜是異卵雙胞胎,他們一點兒也不一樣,沒有一點兒心靈感應,你說,我能強求他們的想法一致嗎?所以,每天的日常紛爭,大大小小,總會有一點,當兩人解決不了,或者眼看矛盾要進一步深化的時候,就該我出手了。
雖然有時候我非常有原則,但大部分情況下,我就是一個和事佬,沒必要講清對或錯,或者一定要維護某個人,孩子的事情嘛,有時候真的說不清對錯,可他們就在那兒吵的不可開交,誰也不服誰,怎么辦呢?劈頭蓋臉的批評一通?對于特別討厭生氣的我來說,這個方法不適合。于是,我開始和稀泥。
啥叫和稀泥呢?就是沒有原則的不批評這個,也不譴責那個,說些無關痛癢的話,誰都不得罪。這樣的做法會不會讓孩子產生誤解而讓事情得不到解決進一步惡化呢?事實證明,父母學會和稀泥,而不是采用一貫的父母威壓或高高在上講道理的處理方式,不但往往能讓紛爭得到解決,孩子們得到安撫,學會相處,而且會讓大人和孩子間的相處更融洽。為什么這么說呢?
一孩子的事大人不必太較真。
有時候,孩子的紛爭很難說誰對誰錯,比如爭一個東西,先給小容對呢,還是先給小韜對呢?對我來說,兩個孩子的地位是平等的,誰先玩都可以。我才不會較真一定要某個人先玩呢。再比如小韜哭著跟我告狀說小容打他了,可是剛才他們不還一起嘻嘻哈哈鬧著玩嗎?我有必要一定要把小容叫來先批一頓嗎?沒必要,孩子間的事,說不清,有時候小韜不想跟小容玩了,或者強勢的小容對小韜說話時態度太嚴厲而讓小韜覺得有委屈,即使小容輕輕碰他一下,小韜也會叫著跑來跟我說,“爸爸,小容她打我了!”
所以,很多情況下,我都不會板著臉,或者正義凜然的樣子,一定要問出個是非,然后逮住貌似錯的一方狠狠的批評一頓,我不會。知道嗎?如果父母處理稍有不公而導致孩子不滿,那以后父母再處理紛爭會越來越難進行的,孩子要么不滿要么逆反。在事情完全未明白來龍去脈以前,還是不要輕易擺出父母的臉色吧。
二孩子應明白適當的做人道理。
而且,我相信孩子們,從小到大,一些符合他們年齡特點的做人道理我也已經講明白了,甚至隨著生活的日積月累,我也一直在教兩人如何友好相處。像上面的例子,爭東西時,如果不能一塊兒玩,總要有一個妥協的,但妥協并不意味著吃虧,那下一次對方可以再先玩,如果都不肯讓步,那爸爸會收起來,等兩人商量好了再玩,與其不能玩,不如輪流玩,四五歲的孩子馬上能體會到這一點。再比如,不能打人,不能朝人吐口水(估計在幼兒園學的),不能大聲喊叫等這些基本的相處道理也已經深入孩子們內心。
像這樣的話,孩子們在一定程度上已經變得“懂事”,再有紛爭發生,我就沒有必要再板起來臉重復講道理了,重復也沒有效果,反而招致孩子們反感,好像不相信他們能做似的。所以,父母在和稀泥以前,孩子們也要明白道理才行。

 

 

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三孩子的臉六月天說變就變。
對孩子們來說,日常的紛爭或打打鬧鬧太平常了,我甚至有時候當成一種樂趣來看,但無論如何孩子就是孩子,可能前一分鐘還在互相哭著鬧著,但后一分鐘可能又親密無間了,可能前一分鐘還賭氣說不跟你玩了,但后一分鐘可能又說說笑笑了……,孩子的臉六月天,說變就變,父母在處理他們的紛爭時,沒有必要真的生氣或較真,孩子間的事情說不清,我們充當和事佬就好。
特別是在外面玩耍時,孩子間有了矛盾,如果雙方父母各自站在維護自己孩子的立場上而大動肝火,最后的結果往往是,孩子間已經沒事又玩在一塊了,而雙方大人卻還在為剛才事而忿忿不平呢。這就是太較真的惡果,真不值。
四孩子間的矛盾讓他們自己去處理。
而且,我和稀泥也是希望當紛爭出現,孩子們不是通過我的脅迫或說教而是靠自己的領悟,能夠發現事情如何解決。
比如小容小韜吵吵鬧后,小韜非常不滿意,跑來告狀說,“爸爸,小容喊了!”之前我教導過他們不能大喊,有話要好好說。其實小容也沒喊多大聲,只是小韜接受不了小容對她的態度,他來跟我告狀,純粹是來尋求安慰,于是我就隨便問一句,“小容,你喊了嗎?”小容也著急,說,“我沒喊!”我就依著小容告訴小韜,“她說她沒喊?!鋇切¤核坪跣牟桓?,繼續說,“剛才她就喊了!”我就再依著小韜說,“是嗎?沒事,如果小容喊,你就告訴她,別對著我喊,有話好好說!你們去玩吧,要是我聽到小容喊一定批評她行嗎?”當然我也不會批評小容,事情就這樣在和著稀泥,不同情小韜,但能理解小韜的委屈,也不批評小容,而暗示小韜如果事情發生,不如自己先試著去應對而不一定是求助爸爸。當小韜不情愿去玩時,我當然會提醒小容一句,“小容,可不能大聲喊的,知道嗎?”這樣的道理兩人早就明白了,小容當然會應一聲。
當然,如果有一方確有不對的事情發生,是需要及時指出的,只和稀泥也是不行的。
五理解孩子的委屈哄他們心安。
所以,和稀泥的過程其實就是父母忽略事情本身,而去關注和理解孩子心靈的過程。很多時候我發現,孩子們間發生事情,事情本身的是非是次要的,而情緒方面的不爽是主要的,即是孩子們間的相處出了問題。
這太容易理解了,想想夫妻之間,因為一些雞毛蒜皮的事情,也經常發生紛爭,其實誰對誰錯呢?最后都說不清楚了,婆說婆有理,公說公有理,鬧到最后,事情是次要的,而心情郁悶卻是一定的了。
孩子間的相處也是這樣,如果相處愉快,那什么事情都好商量,如果一方感覺不爽,那無論對方做什么都有意見而頗有微詞。所以這種情況下,父母處理紛爭時和稀泥就是孩子相處的潤滑劑,不要輕易批評誰,也不要輕易支持誰,而是通過傾聽和理解態度,來安撫孩子,讓他們的不良情緒得到發泄,而最后愉快的重新和別人相處。
六父母的態度影響孩子心態。
何況,和稀泥的態度也是反映出父母對事情一種大度、寬容和樂觀的態度,而不是錙銖必究,念念不忘,所以,很多時候,小容小韜或哭著對我說對方怎樣怎樣時,或互相辯駁不可開交時,我總是笑呵呵的來應對,有時候如果覺得好笑,還會笑出聲來,告訴他們,你們這樣爭來爭去太無聊了!而孩子們也終于在我情緒的影響下,一塊笑起來,于是,心情好了,紛爭也不調而解。
這樣的心態也會影響孩子們,讓他們對生活中的人或事保持樂觀豁達的態度,而不是一有事情發生,自己就一定要高高在上,把對方置于下風,如果做不到或沒人支持就心情煩悶而郁郁寡歡。
家里有兩個孩子,生活中口舌不斷,如果每次都有批評,或者道理說教滿天,不但于事情無補,還可能讓我煩躁生氣怪孩子們不懂事,而孩子們也可能不知道遇事如何去相處而少了很多歡聲笑語,更重要的是,孩子們還會覺得爸爸處事不公,憑什么有一方是乖的另一方不是乖的呢?而如果這樣,那父母和孩子的相處也都成問題了,更別說處理紛爭了。這時候不妨多用和稀泥的方式,跟孩子們嘻嘻哈哈,打馬虎眼,貌似沒有是非原則,其實一直聽他們說,做他們的知心人,在輕松沒有譴責的情況下,孩子的郁悶自然而然得到安撫,紛爭不知不覺就過去了。

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